| Главная » Статьи » Афоризмы |
Прикольные статусы и афоризмы
|
Если дела, которые можно сделать завтра, перенести на послезавтра, будет два дня свободных. Hу ладно мне медведь на ухо наступил, а с тобой он, похоже, переспал. Грузинский государственный университет объявляет набор студентов на такие специальности как таксист, тамада, продавец мандаринов, шашлычник и др. Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет. По радио слышал песню, в которой была строчка ""ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ"". Представил. Плакал от смеха. Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил. - Я не хочу работать! - Я Вас понимаю. - Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите. - Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал. Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать.... Де юре, де факто, де било. Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. Никогда...слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора! На, покуштуй!..... Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід "Лошадь" - подумал ёжик.... "Ёжик" - подумала Ксюша... Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже!! Баю баюшки-баю не пишите мне херню! Любовь- состояние живого организма заставляющие забыть о своей заднице и думать о чюжой) китайскую стену построили что бы китайцы не вывалились из страны... Мужская скромность - это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи Крапива-крапива сука подлая, она растет в двух местах, там где самая вкусная земляника и там где садишься срать. Купил новые колонки фирмы "Пизда соседям",..проверил на мошьность. Завтра еду на похороны.. Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится) Садится человек на унитаз. Оттуда голос: «Введите ПУК код.» Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной... когда маньяк бежит за мной! "Вот вам бесплатный газ", — сказал глава "Газпрома" Алексей Миллер, пукнув во время переговоров с представителями Украины. Денег, которые я заработала - хватит мне до конца жизни,.. если я умру сегодня в 16.00. 22игрока,2тренера,10запасных,1арбитр.60 спортивных журналистов и 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим. Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна. Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет. Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет. Не могу стоять, когда другие работают — схожу полежу. Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются. Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей. Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка. С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - 'тупой'. Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. Если не в деньгах счастье, то отдайте их соседу (Ж.Ренар) Одиночество - это когда фотографируешься через зеркало, чтобы заслать фотку на сайт знакомств. Это же сколько надо ума, чтобы не было горя от него!.. При попадании в ступпор помогает бутылка и штопор. Девушки могут все, только некоторые стесняются. Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо. Женился сам, останови товарища. Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене, многие женатые мечтают о том же. Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты. Верность для мужчины противна его природе, она как клетка для тигра. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду. Как два факса отослать. Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная. У меня, должно быть, большой склад ума - чтобы им пораскинуть иногда нужна целая неделя. Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан! Ему никогда не везло! Даже когда он купил пасеку, у пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу... Парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра! Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой Борьба за мир - это как секс за девственность Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!" Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование. ... Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас. Художественный фильм: "Приключение Электроника, или Детство Терминатора". Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул. Винни пух с голоду. Ангидрид твою перекись марганца! Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. Женщина - это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после нее. Перхоть - это пепел кипящего разума. Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю? Обращайте внимание на мелочи! Совершенство состоит из мелочей! Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому... "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (Дураков работа любит) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (Дуракам закон не писан) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (За одного битого двух небитых дают) В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа. У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Мозгов нет! И как показал спектральный анализ их сука и не было. Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи**уйте на работу… Столько дел! Не успеваю на все забить! "Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком ""Кто последний - тот лох!"" сбежал директор" Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться. Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло... Интуиция - это способность головы чуять жопой. СРОЧНО ПОМОГИТЕ!Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи...))) Я вот не понимаю этих мультиков. Ну почему дунул волк, а крышу снесло поросятам? Будь осторожен. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! Я человек исключительно интелигентный и бесконфликтный, но с вами мудаками, нихуя общяться не буду! На дворе мороз трескучий, х*й стоит на всякий случай, нет в кармане ни рубля, с 23-м февраля! Мы сидим на диетах и загораем в соляриях, много пьем и еще больше курим, мы не спим несколько суток, но мы не едим сахар, потому что он вредный Дуракам закон не писан ... если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят .. то не так Кто этот гений, блядь? Дайте я пожму ему горло! Самая страшная птица - орел с куриными мозгами Внимание новость: монгольские хакеры взломали калькулятор У доктора Айболита был брат-паталогоанатом Айумер Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту! Доброе утро, страна! Хочешь ты этого или нет, но я проснулся! =) Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал. Все что не делается...делается в Китае!!! Никакой утечки газа, если плотно к унитазу Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции" Продам автомобильную сигнализацию Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. P.S. Не успел поставить Что-то не получается? Читай заклинание: Елопукки - елопукки, переставь мне с жопы руки! Сверху шоколадка, а внутри кокос... Было очень вкусно, а теперь понос При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование Там где воля натянута, как тетива, там муравей одолевает льва! А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале. Ты сечйас чиатешь этот стутас и не замачеешь что бувкы стяот в разонброс .)) проеврь)) -Народ,а как по-английски 25 в длину и 5 в ширину?--I am a pizdun :)) Ничто так не защищает зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим. | |
| Просмотров: 5787
| Рейтинг: 3.3/18 ПОДЕЛИТЕСЬ СТАТЬЕЙ С ДРУЗЬЯМИ |
| Всего комментариев: 0 | |